On va commencer tout de suite par un des 15 péchés capitaux, notre préféré, la colère. Il s’appelle Jean-Louis Étienne, il est médecin-explorateur et il vient de nous faire une Aphatie. Qu’est-ce qu’une Apathie ? C’est une figure de style qui consiste à dispenser un jugement de valeur complètement idiot déguisé en information définitive. Jean-Louis a traversé l’Antarctique en 7 mois avec des chiens en traîneau, avec 5 types de 5 autres nationalités. Pour ça, bravo, et sans ironie. Maintenant on passe à son interview pour le journal 20 Minutes et aux deux dernières questions. Accrochez-vous au bastingage.

 

Vous insistez sur le rôle essentiel des océans dans la lutte contre le réchauffement climatique…
Oui, car l’océan absorbe 93 % de l’effet de chaleur de la planète. Or on est en train de perturber le cycle de l’eau. On le voit bien avec le développement des sécheresses ou des tempêtes tropicales humides. L’océan, c’est aussi une ressource énergétique non carbonée gigantesque si l’on mise sur les éoliennes ou les hydroliennes. En France, on voulait être les champions du monde de l’éolien off shore mais on n’a pas encore une seule éolienne. Les Danois, les Allemands, les Anglais ont des fermes éoliennes en mer. Notre problème, ce sont les recours. Tout le monde voudrait des énergies renouvelables mais personne n’accepte les éoliennes devant chez soi. C’est un paradoxe de notre pays qui dit aussi des choses sur notre vivre-ensemble.

Justement, quel regard portez-vous sur la France après avoir exploré une large partie du globe ?
Je me dis qu’on a beaucoup de chance. On vit dans un pays qui a des ressources, de l’intelligence, des universités. L’accès à l’éducation est gratuit, l’accès aux soins aussi. On a une politique sociale extrêmement développée. On a tellement d’atouts ! On devrait être moins pessimistes, moins râleurs, diffuser un peu plus de bonheur collectif. Les Français se plaignent la bouche pleine. Il y a de nombreux pays où la visibilité ne dépasse pas une semaine, où les gens sont obligés d’avoir deux boulots. On attend trop de papa, l’Élysée, le gouvernement. Je suis en souffrance de temps en temps avec notre pays et je le regrette beaucoup.

 

 

Bon, déjà, les éoliennes, c’est un foirage quasi-total : la moitié au moins de ces saloperies qui défigurent nos paysages ne sont même pas connectées au réseau électrique. Mais le pire, c’est l’affront : « les Français se plaignent la bouche pleine ». Les Gilets jaunes qui en chient, dont le quotidien se resserre depuis 35 ans, ils devraient être contents de se faire ratisser par les racailles d’en haut ?

Tout le monde n’a pas la chance d’aller faire du patin à glace en doudoune de marque pour venir donner des leçons à des gens qui triment et qui, certes, ne crèvent pas de faim, mais la saloperie néolibérale consiste justement à comparer le Français de base avec le migrant qui crève la dalle. Et ça, c’est pervers. Car c’est comme ça que le néolibéralisme justifie la paupérisation française et le choc migratoire : aux pauvres de se serrer la ceinture pour les miséreux !
Alors le manchot, là, avec ses leçons, qu’il retourne dans son igloo se carrer du narval dans l’oignon avec une pelletée de graisse de phoque. Si on écoutait les élucubrations de ces Aphaties, on serait encore à l’âge de pierre social en France.

Bon, ça va un peu mieux, on a balancé une décharge, on va avancer vers du beau. Ou du belle, avec Iris Mittenaere. Qui est iris Mittenaere ? Pas l’anagramme de Mitterrand ou l’une de ses nombreuses filles cachées, non.

 

 

Iris est une ancienne miss France qui a été miss Univers 2016 et qui a été la compagne du grand Kev Adams, l’humoriste le plus drôle de son immeuble. Sur son Instagram, elle a posté une photo d’elle dans un hôtel de luxe marocain, une suite à 1500 euros par jour selon un commentateur.

 

Le travail d’Iris consiste à se montrer au naturel dans des endroits de rêve. Après le divan, la porte d’entrée sur patio :

 

 

Kev, pour ceux qui ne connaissent pas (les bienheureux), c’est celui qui fait des vannes tellement nulles sur Twitter que devant les contre-vannes, il les retire, mais des fois pas assez vite. Ce médiocre « fils de » se fait reprendre parfois un peu brutalement :

 

 

C’est clair, ceci n’est pas digne du niveau d’E&R, mais cette piqûre nous rappelle dans quel univers vivent des millions de jeunes aujourd’hui. Tenez, sur l’Insta d’Iris, on peut voir des débiles la trouver belle et intelligente (ils confondent les deux), alors qu’elle leur jette leur misère matérielle et affective au visage. La partie non conscientisée du peuple est vraiment masochiste.
Voilà la réponse de la beauté aux réticents, chopée sur le site de Voici, car nous on cite nos sources, on pique rien, n’est-ce pas monsieur Zemmour ?

« Je viens d’un milieu très modeste et mon but est de montrer aux gens qu’il faut croire en ses rêves pour les réaliser ! » a-t-elle commencé, rappelant le fait qu’elle organisait souvent des jeux concours afin que ses abonnés puissent profiter aussi de ces joies-là. Et de faire une suggestion : « Ainsi, penses-tu que cela plairait à mes abonnés que je leur donne la chance de gagner exactement le même séjour que le mien ? C’est chouette de vivre ces moments-là, encore plus de permettre aux gens qui me suivent de les vivre. »

On met plus les guillemets aux grandes citations parce que c’est chiant. La phrase tiquante : « C’est chouette de vivre ces moments-là, encore plus de permettre aux gens qui me suivent de les vivre. » Chère Iris – le pire c’est qu’elle est pas idiote –, cela revient à jeter ton fric au visage des gueux pour leur permettre de vivre tes instants de bonheur... On dirait du Jean-Louis Étienne ! Et vlan, encore une Aphatie !

Notre objectif, ici, n’est pas de traquer la connerie, car on est tous le con de quelqu’un. Mais dans un bel ensemble, Jean-Louis et Iris ont fait preuve d’un mépris de classe certain au moment où tant de Français, malgré les coups de matraque de Nuñez-Macron sur la gueule et les coups de pute d’une presse ignoble, sont en train de se battre pour leur dignité, pour ne pas devenir SDF dans 10 ou 20 ans. Et il faudrait en plus qu’ils n’aient rien à bouffer et qu’ils se consolent avec les Instas de « charme » ?

 

 

Ouille ouille ouille, tout ça va nous faire encore deux ulcères de plus, comme quoi la haine c’est pas bon. À ce propos, comment font ceux qui haïssent tout le monde ou presque, comme Céline Pina ? Il faudrait qu’on lui demande son secret non pas de beauté, mais de haine, ou qu’on récupère une photo de son estomac.

Estomac, alimentation, gastronomie, Bocuse : Popaul a perdu sa 3e étoile une fois bien calé dans la tombe. On va pas épiloguer, on vous prépare un beau sujet sur la maison de Collonges-au-Mont-d’Or, dite CAMO.
On tire un autre petit papier parmi les 150 sujets de la semaine, c’est un peu l’oral de l’ENA la rubrique En bref et, oh, « Laeticia Hallyday agressée dans les rues de Paris » ! La chance ! Sûrement le fantôme de Johnny qui vient lui demander des comptes sur son veuvage de 20 minutes chrono, le temps d’aller à la banque...

Allez, un autre papier... Ah, « il loue sur Airbnb (prononcez airbi-haine-bi) son appartement qui sert à un tournage porno ». Les voisins « ont été dérangés par des nuisances sonores importantes d’ordre sexuel ». Tiens, on pensait que ça simulait, dans le X. Ça doit être pour les abonnés de J&M qui y croient...

 

 

Nous, on préfère Johnny Rep qui enfile son maillot vert et les voisins de Geoffroy-Guichard qui font un bruit d’enfer, l’enfer vert !

 

 

Le plus drôle, c’est la suite : Airbnb a remboursé près de 4000 euros au proprio mais ce dernier a dû procéder « au rachat d’un nouveau canapé, d’un nouveau tapis et nettoyage des housses du canapé ». Pourtant, le canapé panthère avec tâches de sperme durables c’est chic, surtout dans le XVIe... La phrase est moyenne du point de vue syntaxe, mais on n’a pas trouvé mieux que procéder, qui faisait assez chic. Bon, allez, passons, le cul ne fait plus vendre.

On reste dans l’immobilier et dans le cul quand même avec un gros coup de vice de la FNAIM, révélé par Le Progrès :

Plusieurs acteurs de l’immobilier travaillent actuellement sur la mise en place d’un fichier recensant les locataires mauvais payeurs. Ce dispositif a été dévoilé mercredi par la Fédération nationale des agents immobiliers (Fnaim) lors d’une conférence de presse.

Clairement une mesure anti-pauvres ! Et le fichier des proprios indélicats, il est pour quand ? Attention, on ne défend pas les mauvais payeurs chroniques ou les escrocs, mais ceux qui peuvent avoir des difficultés de paiement passagères et qui se font massacrer par les banques comme AXA. AXA qui a eu la douloureuse surprise de voir débarquer des manifestants :

 

 

Pourquoi AXA ? Parce que cette exploiteuse des peurs (vendre des « assurances ») se prépare, comme BlackRock, à sauter sur les salariés qui devront financer une retraite supplémentaire (par capitalisation donc) pour avoir une fin de vie décente. On reconnaît là les amis du genre humain !

Et là, on sait pas pourquoi, on saute d’un sujet à l’autre et on tombe sur Yann, la Barthès. Qui est en train de foutre une branlée à son concurrent direct, Hanouna. C’est marrant cette bataille pour les annonceurs entre le lobby LGBT et le lobby sioniste. Pour l’instant c’est les pédés qui mènent :

 

 

TF1 est fière de communiquer sur la défaite du lobby sionard. Mais attention quand même, si la Pina s’en mêle, ça peut barder ! Notre graphiste s’est un peu lâché :

 

 

On va rester dans le LGBT avec une nouvelle surprenante : le bronzage d’anus.

Le « perineum sunning » dont la traduction française littérale n’est autre que « ensoleillement du périnée » a provoqué un engouement général sur les réseaux sociaux. Vanté pour ses supposés bienfaits, ce concept consiste à exposer son anus à la lumière du jour pour se supplémenter naturellement en vitamine D. (santeplusmag)

Comme souvent, ce progrès nous vient d’une Américaine, Metaphysical Meagan, « influenceuse » de son état. Influenceuse, c’te prétention !

 

 

Cela peut faire rire, mais Meagan n’est pas la moitié d’une conne, la preuve :

Selon elle, cette habitude permettrait de retrouver de l’énergie immédiatement, de mieux dormir, de se connecter à son énergie sexuelle et de reprendre le contrôle de sa vie. En sus, cela aiderait à développer sa créativité, à retrouver ses désirs et ses motivations et d’attirer les gens qui sont sur la même longueur d’ondes que nous. Comment peut-elle affirmer de tels propos ? La raison est simple : elle aurait étudié le taoïsme, un courant de philosophie chinois qui se base sur le bouddhisme et le confucianisme. Cet enseignement révélerait l’origine et le sens des potentialités qu’offrent le monde.

C’est pas plutôt le confusionnisme qu’elle a étudié ? On parie qu’après cette démonstration scientifique, on va retrouver dès lundi toute l’équipe de Quotidien dans cette position pour nous présenter l’actu. C’est bien qu’on reste chez Yann – un ami – parce que la Vilaine a encore dérapé. Elle s’est moquée d’un garçon qui a les sourcils qui se rejoignent. Souvent les pédés qui sont il est vrai bien soignés, bien habillés, bien mis, aiment bien se moquer des no life sans style. Il y a un racisme anti-hétéro très fort chez les pédés branchés qui n’est heureusement pour eux pas poursuivi par la DILCRAH. « H » c’est pour homos, pas pour hétéros dans le sigle. Les hétéros, ils peuvent aller se faire enculer.

 

 

C’est pourtant une réalité : les pédés du Marais préfèrent le shopping à l’astronomie, qui est beaucoup trop compliquée et moins fun. L’intelligence, quelle prise de tête !

 

 

Pour apprendre quelque chose (on applique le théorème de Godard dans ses films) dans cette rubrique un peu tarte, sachez que ce qu’a fait la Vilaine s’appelle du body shaming, du hontage corporel. On se moque de la partie du corps ratée d’une personne de rang social inférieur. Encore un mépris de classe, ça fait trois avec Jean-Louis et Iris.

On va terminer cette rubrique décousue à mort sur une note triste, la mort de Madalyn Davis, le mannequin qui a chuté de 30 mètres en prenant un selfie sur une falaise australienne surplombant une mer d’un bleu très Iris (au Maroc).

 

 

C’est pas elle sur la photo mais on peut l’imaginer, la main dans les cheveux, maquillée comme un camion volé (la malheureuse faisait des tutos maquillage), penser. À quoi ? Ben...

 

 

On voit sur le premier make up (maquillage) – qui semble pour elle très abouti (gloups) – que ça n’allait pas très bien à l’intérieur. Souvent, ce qu’on prend pour un accident est un suicide, et même le suicide en l’occurrence peut être un meurtre : la partie lucide de la personne se débarrasse du reste, de la partie qui souffre mais qui l’ignore.